1a di campionato

CDG ERBA – SAN CARLO : 0-6

Seve – 7 – Un’ottima uscita in presa alta e 2 scampagnate a valanga fuori dall’area … Treno merci inarrestabile…

Dado- 5,5 – Le crespelle con tonno, peperoni e nutella pucciate nel the all’intervallo lo fanno appisolare…l’unica palla toccata è un rinvio da badante ucraina alle prese con le vene varicose

Cri – 7 – Nel primo tempo la sua preoccupazione maggiore è decidere quale maschera e vestito indosserà ad halloween, indecisione terribile tra microfonista gay degli one direction oppure generosa giovincella della novedratese con calze a rete bucate  …nel secondo tempo si ricorda di avere delle scarpe ai piedi con ben 6 e non un solo tacco a spillo, quindi fa partire un razzo che benedice la parte inferiore della traversa…

Leo – 6,5 – Una vecchietta fuori dalla posta, scippata da una coppia di malviventi su una vecchia vespa, rincorre i delinquenti con maggiore vigore e agilità… di quanto lui rincorra gli avversari…è proprio per questo che li azzoppa sul nascere!!  Quando imparerà a calciare la palla invece di scucchiaiarla come si fa con una panna cotta???

Simo – 8 – Il ruolo di difensore è la sua spada di Damocle, sempre in agguato, sempre dietro l’angolo… ma lui nonostante la cacca nelle mutande fa un figurone e un partitone, la carriera da spingi carrelli al todis è rinviata

Gali – 7,5  – Nel gol contorce la testa stile Linda Blair nell’esorcista…poi pensa a come timbrare le caviglie degli avversari incattivito dalla loro fiatella da ippopotamo morto…sarà testimonial nella nuova pubblicità del tantum verde, farà la parte del nuovo cugino Boccasana

Radi –  7 – Sgambetta in fascia come farebbe Barbie in un campo di fiori, poi all’improvviso libera una microsabongia sotto l’incrocio…il portiere ancora lo sta insultando in ogni genere di sottodialetto calabrese…nemmeno Lollo ha capito una ciolla…fa occhioni dolci alla Hello Spank quando Alby lo chiama per il cambio ma non possono nulla contro la decisione del Mourinho brianzolo

Lollo – 7 – Trattativa serrata e accese discussioni con il socio d’affari dado, nel prepartita…Tohir e Moratti fanno una pippa…oggetto del contenzioso è la frase da stampare sul gadget del momento da loro ideato, un braccialetto fluorescente che rivoluzionerà le bollenti notti estive in discoteca dei pensionati di Alassio: Lollo sostiene che le frasi più sventra papere siano”Puccio il biscotto sin da bambino” oppure”tubero in esubero”…Dado invece sostiene l’efficacia della frase”Nel Tevere mi tuffo, Se anche stasera non stantuffo” …chissà chi l’avrà vinta…

Pippo – 6,5 – Il nostro Harry Potter ha smarrito la bacchetta magica, il compito dei compagni sarà trovarla, dove l’avrà nascosta??? Bubusettete !! Partita anonima, compitino eseguito senza infamia nè lode, magie cercasi…

Andre – 6,5 – Visto che l’avversario non lo impensierisce più di tanto decide di impegnare il suo tempo cercando di contare gli stop sturati da Sgarbu… dopo 5 minuti ha raggiunto il trilione…

Bomber – 6,5 – Come Miss maglietta bagnata cerca di mostrare al pubblico le sue grazie ma non è ancora al top della forma… sta lavorando intensamente per riprendere la via del gol e per non far scappare quella baldracca di Sgarbu che è già a 2 reti segnate…

Tommy – 6,5 – Programmi della serata: fottere un carico di rame alla stazione dei treni…fatto…scatarrare nella coca cola del fratello a sua insaputa…fatto…segnare facendo da bersaglio e sponda ad un missile sbilenco di sgarbu…fatto

Riga – 7/8 –In preda ai deliri e alle allucinazioni provocate da una sniffata ai vecchi guanti di Dado che odorano di inguine sudato …gioca una partita di straordinaria intensità e grinta…ha deciso che comprerà quei vecchi guanti a Dado e se li porterà appresso ogni partita per una carica istantanea…si raccomanda di conservarli sottovuoto in un involucro di criptonite

Sgarbu – 7 + - Come la Dea Kalì agguanta di mano e insacca sornione…poi tante passeggiate romantiche su e giù per la fascia canticchiando “è l’unico frutto dell’amor…è la banaaana, è la banaaana”…l’avversario gli lascia il suo numero di telefono nell’elastico delle mutande e gli mulina la lingua nell’orecchio come saluto…

Jack – 7 – Dopo un buon assist e un paio di interessanti giocate chiede il cambio perchè deve scappare al lavoro, deve fare da buttafuori spezzaginocchia alla discoteca “limone duro” di proprietà di Cecchi Paone.